Les beaux jours reviennent...

L’été approche à grands pas… Je viens de m’en rendre compte, on est déjà fin mai. Avec le temps pourri des 20 derniers jours, je m’attendais à voir apparaître des rayons de boules et de guirlandes dans les supermarchés. Impression de fin novembre renforcée par des températures particulièrement basses et par un oubli du maire de faire retirer les décos. Joyeuses fêtes de fin d’année ! Merci. Comme ça au moins on sera une commune en avance pour Noël prochain !

Je me suis aperçu de l’arrivée de l’été par la recrudescence des régimes dans les magazines, les devantures de pharmacies, et même dans les boites aux lettres ! On est revenus en période de sylphides dorées, comme si elles passaient l’hiver aux Maldives (d’ailleurs elle passent peut-être l’hiver aux Maldives). Grandes et minces, les jambes fuselées comme de mikados (sans les éclats de noisettes), la peau satinée, pas un bouton, pas un poil qui pousserait sous la peau (créant en surface, une jolie boursouflure rougeâtre). Je serai curieuse de voir comment m’iraient ces délicieux maillots échancrés et argentés… Et surtout s’ils résisteraient à une baignade dans les rouleaux d’Anglet ou d’Hossegor, ou s’ils ressortiraient en lambeaux… Ce sont peut-être des modèles "spéciaux mer des Caraïbes", d’ailleurs quand on a les moyens de se payer un tel maillot, on a aussi les moyens de passer ses vacances aux Antilles (après l’hiver aux Maldives). Il coûte plus cher que mon assurance auto!

Contre ce diktat de la minceur à tout prix, j’ai décidé d’arrêter de lire la presse féminine (je ne peux malheureusement pas laisser mon courrier et éviter les pharmacies)… pas une page sans programme de sport pour "des fesses en béton en moins de 3 semaines", "des jambes de déesse pour séduire sur la plage ", "une silhouette de rêve avant l’été"... Sans un article sur "comment perdre ses kilos superflus avant les vacances" (et donc tout reprendre pour la rentrée "les meilleurs restos de la côte"), "une nouvelle méthode infaillible pour déloger vos rondeurs disgracieuses"… Elles sont pas disgracieuses d’abord mes rondeurs ducon ! Ou alors mon mari est un menteur avéré ! ! ? (J’espère que non !). Le même harcelement du coté de ma boite aux lettres : Yves rocher me propose "des sachets drainants, pour réduire votre effet peau d’orange" (tout le monde avait compris que ce n'est pas le sachet en lui-même qui est drainant, mais la poudre au goût dégueulasse qu'il contient), et Daniel Jouvence veut m’aider à "réduire mes capitons"… On n’est pas plus aimable… Comment il le sait d’ailleurs que j’ai des capitons, alors que je prends exprès une taille de jean au dessus de la mienne, pour justement qu’ils soient cachés mes capitons… Ma ruse serait-elle découverte ?

Un autre point important, le bronzage caramel de toutes ces fesses rebondies… Après des années 70 ou nos mères passaient tout l’été à cramer sur la plage, en plein midi, jouant de la guitare et fumant des joints, on est passés à l’ère de la crème + t-shirt + chapeau + plage à 17h. J’aimerai savoir comment ces filles arrivent tout en étant blondes aux yeux bleus, à cette couleur marron… Certainement pas en gobant des capsules de bétacarotène, et recouverte de protection 45 ! Il n’y a qu’à voir toutes les stars hollywoodiennes, à mon avis, elles usent et abusent du cagnard, et accessoirement des cabines à UV ! Moi, je peux choisir : soit de ressembler à Kate Moss, et crever d’anorexie, d’overdose, ou d’un cancer de la peau, ou bien rester moi-même. Un peu ronde, un peu blanche, maillot noir classique (pas trop échancré, qui planque à peu près tout), des cuisses un peu marbrées, quelques vaisseaux claqués un peu de peau d’orange… Je paye les raclettes, tartiflettes, spaghettis bolo/parmesan, (le tout arrosé d’un bon coup de rouge), de cet hiver ! Aïe, est-ce que le maillot va réussir encore une fois à tout contenir ?

Ouvrant l’ultime magazine que j’ai décidé de feuilleter, avant ma désintoxication, je tombe sur un article "comment s’habiller selon sa morphologie", je me dis chouette, enfin un journal qui ne cherche pas à faire maigrir les femmes, mais à les mettre en valeur… Merveilleux… Alléchée par le titre, je cherche frénétiquement la page 140, et j’apprends que je suis ronde… merci, je sais… "l’époque n’a jusqu’à présent pas été tendre avec vous." je sais aussi… "mais les temps changent !" tant mieux, il serait temps ! Et là je vois les célébrités rondes…Mon oeil se pose avec stupéfaction sur... Pénélope Cruz ! Si elle est ronde, je veux bien rentrer chez les carmélites ! (au moins je me prendrais plus la tête avec mon habillement…) J’adorerais être ronde comme Pénélope Cruz… Finalement si c’était vrai leur truc, je pourrai peut-être devenir une star de cinéma, et moi qui est toujours rêvé de parler l'espagnol !

Sans blague, en réfléchissant, je ne serais jamais star (en même temps, peu importe), en revanche, pour l'espagnol, je peux m'y mettre (un bon défi pour la prochaine rentrée)... Et puis, 32 ans, 2 enfants... je m'en sors à peu près... Je profite des bonnes choses de la vie, et j'ai viré quelques uns de mes complexes... C'est déjà ça!