La belle-fille se révolte!

Je ne pouvais pas décemment parler des casse-couilles, parfois limite sympas, sans faire un détour par ma belle-mère… Cette femme a un don pour les petites réflexions, souvent désagréables, mais sorties avec l’air de ne pas y toucher… Au premier abord, on peut penser que c’est de la maladresse ou de la bêtise, mais en fait, sans être complètement de la méchanceté, c’est quand même pas totalement innocent.

 

A commencer par le moment où nos rapports se sont un peu dégradés… A savoir comme par hasard, quand on a décidé de se marier… avant ça se passait plutôt pas mal… Pourtant elle n’est pas proche de son fils, et elle est même assez dure avec lui, comme toutes les personnes qui ne sont intéressées que par elles-mêmes ! Mais avec ma nouvelle étiquette, je devenais plus dangereuse qu’une simple petite amie… Drôle de manière de voir les choses.

Notre repas de fiançailles, (enfin le repas où on a annoncé qu’on voulait se marier), a été nul à chier… On avait l’impression d’avoir annoncé une hausse du prix des côtelettes ! Ma belle-mère et son chéri ont plutôt focalisé sur notre projet d’acheter une punto d’occaz ! Pas la peine d’avoir sorti la belle vaisselle et le champ’, on a fait un gros bide ! Ma mère, qui elle était au courant avant…, ne savait pas s’il fallait qu’elle ait l’air heureux ou atterré, elle a donc esquissé quelques sourires atterrés au cours du repas, un des plus chiants de ma vie ! J’ai même penser me prendre une cuite… puis non, mieux vaut encaisser le bide avec un minimum de classe, et l’ambiance n’aurait pas été meilleure si je m’étais mise à nager la brasse sur la moquette!

 

Le soir de notre mariage, on a eu droit à un joli discours mielleux, ponctué de compliments sur son fils, genre " tu n’étais pas vaillant, un peu froussard même ", puis elle énumère : " peur des vaches, peur du ciel la nuit, peur d’aller en bateau, … (si j’avais encore l’impression d’épouser superman, ça casse tout de suite le mythe.) " quand il était petit, il s’était surnommé Nanane " (ça, c’est un peu la honte devant les potes, hilares), " en revenant de la maternité, il a fait pipi sur sa sœur " (ça non plus c’était pas une info nécessaire un soir de mariage, d’autant plus que maintenant, il le fait plus du tout !) Bref, elle a quand même fini par " tous nos vœux de bonheur ", (bien rattrapé), mais il y a quelques photos dans l’album où mon homme, rouge de honte, tente vainement de rentrer la tête dans son assiette et de mettre sa tranche de saumon par dessus !

 

Coup de fil le lendemain, ils avaient repris la route, et là elle a sorti les violons " Ouin, ouin, j’ai perdu mon fils ! ! ! Sniff, sniff " (pas de la coke, pourtant , à elle, ça pourrait pas faire de mal !). C’est vrai, je ne vous avais pas dit, je suis la fille cachée d’Hannibal Lecter, et son fils, je vais en faire de la terrine… Complètement barge la belle-mère… Pour sa défense, depuis notre mariage, elle n’a plus procuration sur son compte en banque et il ne passe plus son été à lui repeindre les volets, je comprends, c’est dur de perdre un bon artisan !

 

Pendant l’été qu’à suivi, elle a passé son temps à essayer de prendre mon ventre en photo (j’étais enceinte de 5 mois), et moi à me planquer dans les coins. L’album du bébé, elle le commençait in utero… Elle a pas osé me demander une photocopie de l’échographie.

 

En septembre, on a déménagé, je me suis tapé mes cartons toute seule, emballer/déballer. Puis, avec mon homme : peinture cuisine, papier peint chambre… enceinte de 6 mois. Ma mère m’a donné un coup de main mi-août avant de repartir bosser. Je précise qu’ils sont en retraite tous les 2, et qu’ils accourent garder les filles de ma belle-sœur dès qu’elle siffle. Mais nous, on habitait loin… C’est connu, la Savoie (la belle-sœur) est plus proche de la Bretagne que le Pays Basque… j’ai vraiment des progrès à faire en géo !

 

Quand mon fils est né, ils ne sont pas venus non plus… pourtant 520kms d’autoroute avec une Golf4 neuve, ça doit se tirer. Ma belle-mère se languissait qu’on vienne à Noël, pour enfin connaître son petit fils…(ça nous fait pas peur nous, la même distance avec un bébé d’un mois et demi… et une caisse d’occaz). On s’est mangé que pour le cadeau de naissance… elle avait eu : " l’impression d’envoyer de l’argent à un inconnu. " L’inconnu, il a juste un peu de son sang dans les veines, mais ça, ça passe bien au dessus de sa tête. Il aurait fallu qu'on vienne dès la sortie de la maternité...

 

Après, les réflexions et petites piques dans le dos ont commencer à affluer. Je suis donc devenue, moins polie et moins bien élevée.

" Maintenant que vous avez un enfant, on viendra vous voir. " Merci… sans commentaire… (je sens qu’on va être mois dispos ces temps-ci.)

" Quand on les couchaient sur le ventre, le bébés n’avaient pas le crâne plat " prends-toi ça… (c’est vrai que mon fils a eu la tête un peu aplatie ses 3 premiers mois) et là je n’ai pas pu m’en empêcher " Oui, mais ils avaient plus de risques de faire une mort subite du nourrisson, vous avez eu du bol ! "

" Tu lui mets pas de sucette ? tu lui mets son pouce alors ! " Je dis non, s’il le prend tout seul OK, mais je ne lui montrerai pas…Et hop, elle prend le pouce du gamin et lui colle dans le bec ! Heureusement que j’ai un reste d’éducation sinon c’est une baffe qu’elle se prenait…

" Ah, vous avez un stérilisateur vapeur ? Ma fille a un bac à pastilles, c’est beaucoup plus pratique "… " Et toi, t’as des actions chez Milton ? "

" Il parle pas encore, sa cousine parlait à cet âge là, mais c’est vrai qu’elle, elle est en avance !" …

" Bien votre album de mariage… mais là il y a une faute d’orthographe, là, dans le commentaire. " J’attends un peu pour lui dire que pour une ancienne instit, dire 8 Zélèves et 100 Zeuros, ça craint ! En plus avec sans euros tu vas pas loin ! niarf, niarf !

"Déjà le 2ème, vous les enchaînez!" (ils ont 2 ans d'écart, rien de bien original) J'ai attendu le moment où elle allait demander si c'était un accident! Elle n'a pas osé aller jusque là!

Je passe sur les repas entassés à 4 sur la minus table de cuisine, à ne pas échanger une parole, alors qu’on ne s’est pas vu depuis 2 mois, mais le 13heures de TF1, c’est sacré… depuis qu’on a des gosses, on est plus intéressants, donc on a droit à la salle à manger… Mais, son fils n’a pas intérêt à lui demander des nouvelles de son scanner quand elle regarde le téléfilm ! Il y a quand même un minimum à respecter, merde… (je tiens à préciser qu’ils ont 2 magnétoscopes, et qu’on ne venait qu’un week-end).

 

Elle peut quand même être marrante, quand elle dit en parlant de son homme " S’il vous répond pas c’est normal, il devient sourd comme un pot ! ", ou quand elle parle des ses voisins complètement à la masse. En réfléchissant, c’est pas non plus super sympa… mais ça fait du bien quand ce sont les autres qui régalent !

Mais le pire, c’est qu’elle a des cotés sympa, s’amuse bien avec mes enfants, me remercie quand je lui envoie un CD de photos, comme si je lui donnait 10 ans de vie en plus. C’est impossible de lui en vouloir totalement !Et puis, son fils s’est aussi mis à la rembarrer et à force de se reprendre des réflexions quand elle en fait, elle commence à faire un peu plus gaffe… elle a peut-être fini par comprendre que ça pouvait être blessant… Et oui, on apprend à tout âge, et les piques se sont calmées… ça prouve qu’avec ma belle-mère, c’est comme avec un labrador, faut lui montrer qui c’est le maître ici non mais sans blague… Pas mordre, rends-moi ma cheville s’il te plaît!

 

Et puis l’été arrive. Ils vont peut-être venir nous voir un week-end en juin… et je vais vous dire, ça me fera même plaisir de les voir. Mais au cas où, je préparerait quand même quelques vannes!