La montagne, ça vous gagne!

Moi, ça m'a gagnée depuis un bout de temps. Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé aller en montagne, peut-être mes origines jurassiennes... Ado, je rêvais de tout plaquer pour m'installer dans une station de sport d'hiver... Je devais inconsciemment savoir que j'habiterai aux pieds un jour...

 

Ce week-end, il faisait beau, enfin... à peu près beau... en ce moment faut pas trop en demander. On en a profité pour aller faire une balade en montagne. On en avait besoin... rien de tel qu'un grand bol d'air pur pour affronter une rude semaine (nettoyage, rangement, lessive, repassage, fignolage-bricolage, bref, cleannage total de la maison avant débarquement annoncé des beaux-parents)...

On a donc pris nos enfants, quelques sandwichs, nos grosses godasses et nos sacs à dos... et hop, catapultage général à 1300 mètres...

Là-haut, même quand il fait moche, il fait beau... La montagne est toujours belle, qu'elle soit blanche, verte, ou même grise, je m'y sens toujours bien. J'essaye d'y aller dès que je peux, pour des escapades en famille, où tout le monde rentre crevé mais heureux... Mon fils m'a plusieurs fois bluffé par sa capacité à gambader sur les pierres, à grimper longtemps et je me bluffe aussi moi-même sur certains dénivelés, c'est parfois super dur de grimper, mais tellement beau à l'arrivée! On oublie tout le reste!

 

J'ai voulu partager quelques uns de ces supers-magnifiques-trop tops paysages... d'où l'album "Montagne"...

La belle-fille se révolte!

Je ne pouvais pas décemment parler des casse-couilles, parfois limite sympas, sans faire un détour par ma belle-mère… Cette femme a un don pour les petites réflexions, souvent désagréables, mais sorties avec l’air de ne pas y toucher… Au premier abord, on peut penser que c’est de la maladresse ou de la bêtise, mais en fait, sans être complètement de la méchanceté, c’est quand même pas totalement innocent.

 

A commencer par le moment où nos rapports se sont un peu dégradés… A savoir comme par hasard, quand on a décidé de se marier… avant ça se passait plutôt pas mal… Pourtant elle n’est pas proche de son fils, et elle est même assez dure avec lui, comme toutes les personnes qui ne sont intéressées que par elles-mêmes ! Mais avec ma nouvelle étiquette, je devenais plus dangereuse qu’une simple petite amie… Drôle de manière de voir les choses.

Notre repas de fiançailles, (enfin le repas où on a annoncé qu’on voulait se marier), a été nul à chier… On avait l’impression d’avoir annoncé une hausse du prix des côtelettes ! Ma belle-mère et son chéri ont plutôt focalisé sur notre projet d’acheter une punto d’occaz ! Pas la peine d’avoir sorti la belle vaisselle et le champ’, on a fait un gros bide ! Ma mère, qui elle était au courant avant…, ne savait pas s’il fallait qu’elle ait l’air heureux ou atterré, elle a donc esquissé quelques sourires atterrés au cours du repas, un des plus chiants de ma vie ! J’ai même penser me prendre une cuite… puis non, mieux vaut encaisser le bide avec un minimum de classe, et l’ambiance n’aurait pas été meilleure si je m’étais mise à nager la brasse sur la moquette!

 

Le soir de notre mariage, on a eu droit à un joli discours mielleux, ponctué de compliments sur son fils, genre " tu n’étais pas vaillant, un peu froussard même ", puis elle énumère : " peur des vaches, peur du ciel la nuit, peur d’aller en bateau, … (si j’avais encore l’impression d’épouser superman, ça casse tout de suite le mythe.) " quand il était petit, il s’était surnommé Nanane " (ça, c’est un peu la honte devant les potes, hilares), " en revenant de la maternité, il a fait pipi sur sa sœur " (ça non plus c’était pas une info nécessaire un soir de mariage, d’autant plus que maintenant, il le fait plus du tout !) Bref, elle a quand même fini par " tous nos vœux de bonheur ", (bien rattrapé), mais il y a quelques photos dans l’album où mon homme, rouge de honte, tente vainement de rentrer la tête dans son assiette et de mettre sa tranche de saumon par dessus !

 

Coup de fil le lendemain, ils avaient repris la route, et là elle a sorti les violons " Ouin, ouin, j’ai perdu mon fils ! ! ! Sniff, sniff " (pas de la coke, pourtant , à elle, ça pourrait pas faire de mal !). C’est vrai, je ne vous avais pas dit, je suis la fille cachée d’Hannibal Lecter, et son fils, je vais en faire de la terrine… Complètement barge la belle-mère… Pour sa défense, depuis notre mariage, elle n’a plus procuration sur son compte en banque et il ne passe plus son été à lui repeindre les volets, je comprends, c’est dur de perdre un bon artisan !

 

Pendant l’été qu’à suivi, elle a passé son temps à essayer de prendre mon ventre en photo (j’étais enceinte de 5 mois), et moi à me planquer dans les coins. L’album du bébé, elle le commençait in utero… Elle a pas osé me demander une photocopie de l’échographie.

 

En septembre, on a déménagé, je me suis tapé mes cartons toute seule, emballer/déballer. Puis, avec mon homme : peinture cuisine, papier peint chambre… enceinte de 6 mois. Ma mère m’a donné un coup de main mi-août avant de repartir bosser. Je précise qu’ils sont en retraite tous les 2, et qu’ils accourent garder les filles de ma belle-sœur dès qu’elle siffle. Mais nous, on habitait loin… C’est connu, la Savoie (la belle-sœur) est plus proche de la Bretagne que le Pays Basque… j’ai vraiment des progrès à faire en géo !

 

Quand mon fils est né, ils ne sont pas venus non plus… pourtant 520kms d’autoroute avec une Golf4 neuve, ça doit se tirer. Ma belle-mère se languissait qu’on vienne à Noël, pour enfin connaître son petit fils…(ça nous fait pas peur nous, la même distance avec un bébé d’un mois et demi… et une caisse d’occaz). On s’est mangé que pour le cadeau de naissance… elle avait eu : " l’impression d’envoyer de l’argent à un inconnu. " L’inconnu, il a juste un peu de son sang dans les veines, mais ça, ça passe bien au dessus de sa tête. Il aurait fallu qu'on vienne dès la sortie de la maternité...

 

Après, les réflexions et petites piques dans le dos ont commencer à affluer. Je suis donc devenue, moins polie et moins bien élevée.

" Maintenant que vous avez un enfant, on viendra vous voir. " Merci… sans commentaire… (je sens qu’on va être mois dispos ces temps-ci.)

" Quand on les couchaient sur le ventre, le bébés n’avaient pas le crâne plat " prends-toi ça… (c’est vrai que mon fils a eu la tête un peu aplatie ses 3 premiers mois) et là je n’ai pas pu m’en empêcher " Oui, mais ils avaient plus de risques de faire une mort subite du nourrisson, vous avez eu du bol ! "

" Tu lui mets pas de sucette ? tu lui mets son pouce alors ! " Je dis non, s’il le prend tout seul OK, mais je ne lui montrerai pas…Et hop, elle prend le pouce du gamin et lui colle dans le bec ! Heureusement que j’ai un reste d’éducation sinon c’est une baffe qu’elle se prenait…

" Ah, vous avez un stérilisateur vapeur ? Ma fille a un bac à pastilles, c’est beaucoup plus pratique "… " Et toi, t’as des actions chez Milton ? "

" Il parle pas encore, sa cousine parlait à cet âge là, mais c’est vrai qu’elle, elle est en avance !" …

" Bien votre album de mariage… mais là il y a une faute d’orthographe, là, dans le commentaire. " J’attends un peu pour lui dire que pour une ancienne instit, dire 8 Zélèves et 100 Zeuros, ça craint ! En plus avec sans euros tu vas pas loin ! niarf, niarf !

"Déjà le 2ème, vous les enchaînez!" (ils ont 2 ans d'écart, rien de bien original) J'ai attendu le moment où elle allait demander si c'était un accident! Elle n'a pas osé aller jusque là!

Je passe sur les repas entassés à 4 sur la minus table de cuisine, à ne pas échanger une parole, alors qu’on ne s’est pas vu depuis 2 mois, mais le 13heures de TF1, c’est sacré… depuis qu’on a des gosses, on est plus intéressants, donc on a droit à la salle à manger… Mais, son fils n’a pas intérêt à lui demander des nouvelles de son scanner quand elle regarde le téléfilm ! Il y a quand même un minimum à respecter, merde… (je tiens à préciser qu’ils ont 2 magnétoscopes, et qu’on ne venait qu’un week-end).

 

Elle peut quand même être marrante, quand elle dit en parlant de son homme " S’il vous répond pas c’est normal, il devient sourd comme un pot ! ", ou quand elle parle des ses voisins complètement à la masse. En réfléchissant, c’est pas non plus super sympa… mais ça fait du bien quand ce sont les autres qui régalent !

Mais le pire, c’est qu’elle a des cotés sympa, s’amuse bien avec mes enfants, me remercie quand je lui envoie un CD de photos, comme si je lui donnait 10 ans de vie en plus. C’est impossible de lui en vouloir totalement !Et puis, son fils s’est aussi mis à la rembarrer et à force de se reprendre des réflexions quand elle en fait, elle commence à faire un peu plus gaffe… elle a peut-être fini par comprendre que ça pouvait être blessant… Et oui, on apprend à tout âge, et les piques se sont calmées… ça prouve qu’avec ma belle-mère, c’est comme avec un labrador, faut lui montrer qui c’est le maître ici non mais sans blague… Pas mordre, rends-moi ma cheville s’il te plaît!

 

Et puis l’été arrive. Ils vont peut-être venir nous voir un week-end en juin… et je vais vous dire, ça me fera même plaisir de les voir. Mais au cas où, je préparerait quand même quelques vannes!

Mêletout professionnel et donneurs de conseils

Je viens de faire un tour sur le forum "Vert baudet" pour jeunes parents opprimés. C'est très marrant (les sketches d'Axelle Laffont sont sympas) et c'est assez proche de ce que subit toute personne qui choisit de procréer sans se fâcher auparavant avec sa famille et ses amis!

Halte aux conseillers en éducation, qui commencent à vous donner leurs avis, avant même que vous ayez émis l’idée d’avoir un enfant.

Il y a ceux qui trouvent que c’est trop tôt : " tu es mariée seulement depuis 3 mois… tu penses pas sérieusement à avoir un enfant maintenant ? Pense d’abord à ton couple… "

En même temps, mon couple ça fait 10 ans que j’y pense… on se marie seulement maintenant car entre l’annoncer aux parents, le temps que tout le monde se mêle de tout (là aussi… mais j’en traiterai une prochaine fois). Il faut minimum un an et demi d’avance pour arrêter une date, réserver une salle, et s’occuper d’une maintenance pire que si on organisait le sommet du G8. Entre le moment où on a parlé de se marier et le jour du mariage on aurait eu le temps d’en faire 2 des enfants ! Et d’ailleurs, j’en aurai volontiers fait un… mais au milieu de tous ces préparatifs, je ne voyais pas un nouveau-né. Je ne me voyais pas non plus enceinte le jour de mon mariage, pas pouvoir profiter à fond de la fête, pas pouvoir goûter le vin ni le champagne… Avoir du mal à danser, et accessoirement ressembler à un hippopotame enrubanné ! "Tu as tort, c’est beau et émouvant une mariée enceinte…" Anne, une copine qui s’est mariée enceinte de 7 mois et demi, et qui était super jolie. "Peut-être, mais moi je me verrai emballée comme le Pont Neuf par Christo ! Peut-être émouvante, mais pas franchement gracieuse. Et le jour de mon mariage, j’ai envie avant tout de me sentir bien !" On a donc attendu, "comme dans la plus pure tradition démodée", d’être mariés pour faire un enfant.

Donc le moment est j’en suis sûre, le bon et d’ailleurs c’est nous que ça regarde ! Na et toc ! En parallèle, il y a ceux qui me demandent depuis 6 mois si l’héritier est pour bientôt… "Ah bon t’es pas enceinte, pourquoi tu te maries alors ?" Phrase stupide s’il en est, proférée par des personnes qui se disent modernes, tout en étant encore plus rétros que les autres… Genre le mariage c’est dépassé, mais si la faute commence à se voir, rentre vite dans le rang sinon ça va jaser dans le quartier… Nullissime !

" Et si ça ne marche pas ? "… J’avoue que je ne me suis pas encore posé la question…

 

Après, il y a les conseillères en grossesses… Celles qui n’ont pas encore d’enfants posent des questions.

" T’as pas peur ? "

" T’as pas mal ? "

" Qu’est-ce que ça fait d’être enceinte ? "

" Fait voir ton ventre de profil "

" T’es pas handicapée dans ton quotidien ? "

" Et les douleurs à l’accouchement, ça t’angoisse pas "

" Et tu vas l’appeler comment ? "

 

Les anti-enfants font des réflexions sympas…

" Je pourrais jamais grossir comme ça ! "

" Non sans déconner, de profil, c’est quand même moche "

" Moi, je ne veux pas dire adieu aux voyages, sorties, virées shopping, à l’imprévu dans ma vie. Je ne veux pas être esclave de quelqu’un. "

" Sexuellement, ça doit pas être évident ! "

 

Je voudrais hurler : "Oui, j’ai peur, j’ai mal, j’ai l’impression de me traîner, d’avoir dans le ventre un bébé en béton armé. Je dors très mal la nuit, je meurs de chaud dès que je remue l’auriculaire, je fais pipi toutes les 10 minutes et je ne peux plus faire seule mes lacets ! L’accouchement me terrorise et en même temps j’en ai tellement marre que je suis le premier médecin qui promet de me le déclencher dans la demi-heure… quitte à en chier des ronds, même des carrés de chapeaux!"

Mais je reste stoïque… et réponds poliment… "Je n’ai pas peur du tout, ce sera L’EXPERIENCE de ma vie (et puis la médecine a fait des progrès), non, nous ne sommes pas encore fixés définitivement sur les prénoms, sexuellement tout va très bien (même si c’est "qu’est-ce que ça peut te foutre" qui me viens plus spontanément). Je ne compte pas dire adieu ni au shopping, ni aux sorties, il faut juste s’organiser, avoir un enfant de fera pas de moi une esclave… et je n'ai jamais pensé que porter la vie rendait moche, et si tu me trouves affreuse, tu n’as qu’à regarder ailleurs (ton nombril par exemple, en plus il est habitué)"

 

Et puis il y a celles "qui ont vécu ça" et qui commencent leurs phrases par "Moi, pendant ma grossesse…" ou "Tu vas voir…" et elles te racontent leur grossesse, leur accouchement dans le détail, et même certaines choses dont on se fout complètement… Comme "Moi, j’ai perdu les eaux dans la voiture…"super ! "Ils s’y sont repris à 3 fois pour me faire la péri (quand on a accouché ça fait péquenaud de dire péridurale), il y avait du sang partout !" T’es gentille, mais là tais-toi, tu me gâches un peu le goût des fraises ! Et elles donnent en plus des tas de conseils pour respirer, souffler, contracter, pousser… A croire que toutes celles qui ont eu un enfant sont devenues sages-femmes.

Et il y a les paroles rassurantes… "Tu verras, moi, ça s’est super bien passé… J’ai accouché en 3 heures et pratiquement sans rien sentir ! ça sera pareil pour toi." Dommage que l’usage du portable soit interdit dans les salles d’opération, sinon je lui aurait bien téléphoné, à miss positive, quand il m’ont fait une césarienne en urgence ! Rien que pour lui dire qu’elle s’était gouré !

 

Et puis les conseils éducatifs qui affluent avant même que le bébé soit là… Comme un oncle qui m’a dit "Tu verras, quand ils font des caprices, il faut les mater dès le retour de la maternité !" C’est bien connu, le dressage se fait entre 15 jours et un mois, sinon, on se fait bouffer, et si le gosse continue les caprices, à partir de 6 mois, tu le mets aux travaux forcés! (Tonton, je suis heureuse de n'être que ta nièce...) Les "s’il pleure faut le prendre", où "faut le laisser crier" (pas facile dans une chambre de 9m², ou alors l’enfermer dans les toilettes, et se démerder pour pas se faire gauler par les infirmières !)

Les adeptes du feng-shui nous disent comment aménager la chambre, et où mettre le berceau pour que " son chi circule bien dès ses premières heures c’est important…" bien sûr ! Il faut des couleurs chaudes, une température constante… "Je te conseille d’ailleurs d’acheter un thermomètre de chambre!", un humidificateur d’air… Pas de moquette (à cause des acariens), pas de parquet (la poussière s’envole facilement), le lino subit parfois des traitement chimiques qui peuvent provoquer des allergies… "Je mets quoi, moi, dans la chambre de mon fils ? de la terre battue ?" "Moi, j’ai mis une moquette spéciale chambre d’enfant, hypoallergénique, anti-acariens, garantie à vie… (?) Bon c’est sûr, c’est 59,90€ le m²" "Hein ?" "Et oui, faut ce qu’il faut, le bien être de mon bébé n’a pas de prix !" Et toc ! prends-toi ça dans les dents, t’es une mauvaise mère radine qui ne fait-pas-tout-ce-qu’il-faut-pour-son-enfant ! Oui, mais 4000 balles la moquette, la terre battue est moins chère, même à Roland Garros (c’est la période…) Je choisirai et poserai ma moquette banale bourrée d’acariens, la tête basse et des idées noires plein le chapeau… Si j’en fais un asthmatique, ce sera ma faute, ma très grande faute…

 

C’est donc bourrée de culpabilité que je suis partie accoucher… Et que je suis revenue chez moi, plus angoissée que jamais par tous les discours contradictoires des sages-femmes, auxiliaires de puériculture, infirmières… médecins même.

Je ne sais pas quoi lui donner à manger, le sein ou le biberon, combien de ml par repas, (apparemment ça doit être très précis), que faire s’il pleure, comment orienter son lit, combien de temps faut le sortir par jour (pour un labrador par contre, je sais). A combien doit se monter la température du bain, celle de la chambre, s’il faut le coucher sur le dos (sages-femmes), ou sur le côté (obstétricien)… S’il faut lui donner une sucette, un doudou, un truc pour qu’il morde dedans, si les tétines doivent être en silicone ou en caoutchouc…

Et si finalement je faisais comme j’ai envie ? De toute façon, à 16 ans il me dira que mes principes éducatifs c’est de la merde, et qu’il ait tété du silicone ou du caoutchouc n’y changera rien !

Et puis j’ai pris ma revanche, quand j’ai accouché du 2^ème, à tous les conseils un peu péremptoires de toilette, nourriture, bain, comportement, manipulation du bébé, je pouvais dire :  "Merci, mais je préfère ma méthode, et comme mon premier enfant a survécu jusque là, c’est qu’elle n’est pas plus nulle que la votre !" Jouissif ! ! ! Autant que de clouer le bec à ma belle-mère et à ses réflexions désagréables... Mais ce sera l'objet du prochain épisode...